La muerte de Mitxi Panero

Últimamente me siento delante de este teclado y me siento vacío. Mi último post pretendía ser una arenga que conectase de nuevo mi corazón y mis dedos, un punto de no retorno que me ayudase a soñar despierto y expresar todas aquellas pequeñas cosas que depositaba en mis escritos para no pudrirme por dentro. Ahora sé que me he abandonado a la vagancia del niño paradoja, a la inapetencia de un espíritu que debería avivar siempre desde la pasión que una vez viví y que a partir de ahora formará parte de mis recuerdos. Y lo peor es que me siento cómodo. Con una tristeza en el pecho que no me deja disfrutar de nada, pero que me parece la mejor opción por que me siento incapaz de recuperar la sinrazón de mis sentidos, la que me llevaba a actos puros sin motivo, la que me acariciaba la espalda cuando lloraba los errores cometidos... Hoy se muere Mitxi Panero, entre gritos inaudibles de dolor pero dejándose llevar, sin rechistar, admitiendo que el final es el único camino para quien lleva tiempo dejándose ir entre sombras apagadas, sin promesas, sin alma...

Estoy seco

Necesidades sin cubrir que empujan la desidia al centro de mi pecho. Lo ocupa, lo llena de lodo y no me deja escapar de esa puta soledad que arrastra mis palabras al vacío. Estar aletargado, dejar que mis manos sean solo acto sin conciencia, arrastrar mis pensamientos al lado gris de la gente con coche gris, del cielo gris con nubes de color cianuro. Despertar de madrugada en la noche de la mentira, renunciar al amor que ilusionaba mis sentidos y del que brotaba la fuente larga y blanca de mis frases, de las tuyas, de los puntos y las comas, de las lineas con dibujos paralelos separados por espacios necesarios para que la vida se aloje en ellos. Me he secado por dentro, ni padezco ni canto, ni acaricio ni vuelo. Devuélveme las alas....

Sentir mis actos

Sentir que te has muerto por dentro, que eres un único y mísero escarabajo sin ni si quiera esa función vital primera y última de alimentarse, que la mierda te ha cubierto por completo hasta lograr ahogarte en tus actos sin sentido. Sentir que no merece la pena ni si quiera levantarse mañana por que no te apetecerá otra cosa que haber muerto durante la noche. Sentir que ese simpático geniecillo que administra los deseos y su cumplimiento te ha regalado el amor de verdad y lo has tirado por la letrina de mis actos, otra vez mis actos. Sentir que no puedo acariciar tu oreja con mis labios sin que recuerdes estos putos y malditos actos para los que no he explicado ni he acertado. Sentir que la noche eterna trae la verdadera solución. Sentir que soy pobre de espíritu y podrido de alma para poder afrontarla. Sentir que necesito un manto negro sobre mis ojos y la tierra rodeando mi piel para que el mundo se libre de una persona mala más. Sentir que ya me he muerto tantas veces por dentro, tantas, que esta es la definitiva. Sentir que quiero dejar de sentir. Sentir que las patadas en las costillas son un regalo del cielo para apagar este dolor que no se apaga ni con el líquido de la esperanza. Sentir que no puedo hacer nada ya. Sentir, sentir, sentir.... y volverte la vista por vergüenza.... Un poco de valor y nunca más.... y sentir que te pueden dedicar esto... y que no puedes decir nada por que es verdad, mejor colgado de un pino....

La sangre aún me hierve

Mejor y peor...

Tulla

Un mar azul de desolación,
una mirada perdida entre las sombras.
Una sentencia en el corazón de mi consuelo,
una palabra de amor que se estrella en las rocas.
Cada tarde deseo desde esta playa la compañía eterna
y el beneplácito de tu mirada.
Cada mañana desde mi cama el deseo no me deja más opciones
que solicitarte entre mis sábanas.
Cada noche en mi desesperada oración de niño pequeño
pido por que no te rindas a la gris normalidad.
Espero no haberme descuidado tanto,
como para haber olvidado el camino.
Espero que las piedras que me tire tu razón
las pueda soportar con mi cariño.
Espero que desees de nuevo
perderte en la locura del vuelo a gran altura...

Respuesta

Me he quedado seco pero esta es mi respuesta a un te quiero matutino. Joder, de verdad que me he puesto más de mil veces ante el papel, que he visitado esta página y releído los antiguos post para encontrar en ellos la palabra, la frase, la canción, el llanto que despertara la sensación febril que tengo cuando mi mano responde con movimientos eléctricos sobre el papel a la excitación de mi cabeza. He vuelto a David Trueba, me ha susurrado Benedetti y me he reído con las penurias de Rob y su amor egoísta. He acariciado tus fotos plasmadas en la pantalla y el tacto frío del cristal me ha insultado sin piedad, mancillando el sentimiento y descubriendo los miedos aparcados entre la soledad y la tristeza... y de repente, tras muchos días de sentirme vacío y sin letras, dos palabras regaladas con voz taciturna y profunda, con caligrafía fina y ordenada, con sonidos de la noche en la mañana, con un suave mordisco en mi oreja.... gracias por regalarme la ilusión.... y los sueños.... no son solo sueños