La muerte de Mitxi Panero

Últimamente me siento delante de este teclado y me siento vacío. Mi último post pretendía ser una arenga que conectase de nuevo mi corazón y mis dedos, un punto de no retorno que me ayudase a soñar despierto y expresar todas aquellas pequeñas cosas que depositaba en mis escritos para no pudrirme por dentro. Ahora sé que me he abandonado a la vagancia del niño paradoja, a la inapetencia de un espíritu que debería avivar siempre desde la pasión que una vez viví y que a partir de ahora formará parte de mis recuerdos. Y lo peor es que me siento cómodo. Con una tristeza en el pecho que no me deja disfrutar de nada, pero que me parece la mejor opción por que me siento incapaz de recuperar la sinrazón de mis sentidos, la que me llevaba a actos puros sin motivo, la que me acariciaba la espalda cuando lloraba los errores cometidos... Hoy se muere Mitxi Panero, entre gritos inaudibles de dolor pero dejándose llevar, sin rechistar, admitiendo que el final es el único camino para quien lleva tiempo dejándose ir entre sombras apagadas, sin promesas, sin alma...

Estoy seco

Necesidades sin cubrir que empujan la desidia al centro de mi pecho. Lo ocupa, lo llena de lodo y no me deja escapar de esa puta soledad que arrastra mis palabras al vacío. Estar aletargado, dejar que mis manos sean solo acto sin conciencia, arrastrar mis pensamientos al lado gris de la gente con coche gris, del cielo gris con nubes de color cianuro. Despertar de madrugada en la noche de la mentira, renunciar al amor que ilusionaba mis sentidos y del que brotaba la fuente larga y blanca de mis frases, de las tuyas, de los puntos y las comas, de las lineas con dibujos paralelos separados por espacios necesarios para que la vida se aloje en ellos. Me he secado por dentro, ni padezco ni canto, ni acaricio ni vuelo. Devuélveme las alas....

Sentir mis actos

Sentir que te has muerto por dentro, que eres un único y mísero escarabajo sin ni si quiera esa función vital primera y última de alimentarse, que la mierda te ha cubierto por completo hasta lograr ahogarte en tus actos sin sentido. Sentir que no merece la pena ni si quiera levantarse mañana por que no te apetecerá otra cosa que haber muerto durante la noche. Sentir que ese simpático geniecillo que administra los deseos y su cumplimiento te ha regalado el amor de verdad y lo has tirado por la letrina de mis actos, otra vez mis actos. Sentir que no puedo acariciar tu oreja con mis labios sin que recuerdes estos putos y malditos actos para los que no he explicado ni he acertado. Sentir que la noche eterna trae la verdadera solución. Sentir que soy pobre de espíritu y podrido de alma para poder afrontarla. Sentir que necesito un manto negro sobre mis ojos y la tierra rodeando mi piel para que el mundo se libre de una persona mala más. Sentir que ya me he muerto tantas veces por dentro, tantas, que esta es la definitiva. Sentir que quiero dejar de sentir. Sentir que las patadas en las costillas son un regalo del cielo para apagar este dolor que no se apaga ni con el líquido de la esperanza. Sentir que no puedo hacer nada ya. Sentir, sentir, sentir.... y volverte la vista por vergüenza.... Un poco de valor y nunca más.... y sentir que te pueden dedicar esto... y que no puedes decir nada por que es verdad, mejor colgado de un pino....

La sangre aún me hierve

Mejor y peor...

Tulla

Un mar azul de desolación,
una mirada perdida entre las sombras.
Una sentencia en el corazón de mi consuelo,
una palabra de amor que se estrella en las rocas.
Cada tarde deseo desde esta playa la compañía eterna
y el beneplácito de tu mirada.
Cada mañana desde mi cama el deseo no me deja más opciones
que solicitarte entre mis sábanas.
Cada noche en mi desesperada oración de niño pequeño
pido por que no te rindas a la gris normalidad.
Espero no haberme descuidado tanto,
como para haber olvidado el camino.
Espero que las piedras que me tire tu razón
las pueda soportar con mi cariño.
Espero que desees de nuevo
perderte en la locura del vuelo a gran altura...

Respuesta

Me he quedado seco pero esta es mi respuesta a un te quiero matutino. Joder, de verdad que me he puesto más de mil veces ante el papel, que he visitado esta página y releído los antiguos post para encontrar en ellos la palabra, la frase, la canción, el llanto que despertara la sensación febril que tengo cuando mi mano responde con movimientos eléctricos sobre el papel a la excitación de mi cabeza. He vuelto a David Trueba, me ha susurrado Benedetti y me he reído con las penurias de Rob y su amor egoísta. He acariciado tus fotos plasmadas en la pantalla y el tacto frío del cristal me ha insultado sin piedad, mancillando el sentimiento y descubriendo los miedos aparcados entre la soledad y la tristeza... y de repente, tras muchos días de sentirme vacío y sin letras, dos palabras regaladas con voz taciturna y profunda, con caligrafía fina y ordenada, con sonidos de la noche en la mañana, con un suave mordisco en mi oreja.... gracias por regalarme la ilusión.... y los sueños.... no son solo sueños

Soneto VII. Fin...

Son siete sonetos soeces sin sentido
del amor y del deseo, del sexo exclamado
de tus manos en mi espalda, del placer buscado
de la sonrisa en tus piernas y el jugo vertido.

Con mis intentos torpes de contar este amor
en el que he dejado la razón triste y herida
ganamos el paraíso del placer en vida
jugamos a la verdad mezclada con calor.

Acabada la serie trastornas más mi mente
empieza la fantasía a buscar otra vía
donde dejar mis manos donde abrazar caliente

las palabras de mi boca sueños en orgía
que al amanecer me susurras y son simiente
de los besos, de los versos y de mi autoría...

Soneto VI. La película...

Desde mi polla dura hasta tu coño mojado
recorren las manos el camino embrutecido
tu amor resucita el brusco anhelo de ese nido
en el que posé el deseo regio adulterado.

Tu coño en mi boca protagoniza mi sueño
mi polla en tus manos dirige la falsa onírica
tu culo en mis piernas monta y estructura la lírica
y al fin mi semen mojando tus tetas enseño,

es una película sucia de amor becerro
es un teatro insultando a los espectadores
es una novela con sangre, cuero y hierro

una performance con desnudo de los actores
una secuencia con sexo burro en un entierro
clandestinos los encuentros, rojos conductores...

Soneto V. De la rabia y del amor encendido...

Venimos de la rabia y del amor encendido
el que se agarra y surge en lo más hondo del alma
del que brota la tormenta que rompe la calma
de esos ojos en mis yemas y el pelo prendido.

Me acerco por detrás a las lineas de tus manos
escupo si veo el río seco de deseo
tu cuello y sus renglones me piden si lo leo
que acabe con el aire y los temores insanos.

Soy la víctima de tus anhelos más profundos
tú eres la esquina del borde rojo de la muerte
me despiertas de mis sueños negros de otros mundos

me acaricias bajo el vientre todavía inerte,
somos en nuestro deseo eternos vagabundos
que en el placer viajamos tentando a la suerte...

Soneto IV. Nuestro fuego

Nacimos para el fuego en el tiempo que no existe
entre las ramas de un arbusto prendido en llamas
encendidas ascuas fueron las primeras camas
leña nuestros besos y la hoguera no desiste.

Caímos a la tierra entre chispas y ceniza
nos separó el frío, la razón y el compromiso
vivimos perdidos preguntándonos quien quiso
apagar el rojo de nuestros cuerpos en liza.

Un día entre recuerdos encontré al fin la brasa
con tus palabras oscuras y tu imagen valiente
deje una señal blanca en la puerta de tu casa,

y ahora nos amamos tú en levante yo en poniente
volvemos a arder y por nuestros anhelos pasa
un río de lava de erupción brusca y latente...

Soneto III. Soneto perverso

Ya no acaricio las palabras ni endulzo los besos
voy a volverme vulgar desde ahora son tetas
voy a pedirte que tu lengua en mi boca metas
te morderé las nalgas y los pezones tiesos,

tus dedos en mi espalda hasta la bestia negra
mis ojos en tu cuerpo viendo como te tocas
las manos en garra buscan carne y están locas
por mi polla en tus labios el deseo se alegra

con mis orejas entre tus piernas beberé
ese jugo de tu vientre esa dulce ambrosía
gritas fóllame y en mi memoria de hombre sé

que entre embestidas recuerdas que en mi pecho había
el pelo del que tiras y una vez claudiqué
escuchan desde el cielo al infierno que eres mía.

Soneto II: En la distancia y en el tiempo...

En la distancia acaricié el cuello con los ojos
dejé una impresión de luz blanca en tu pensamiento
me abrazaste con tu ritmo sexual, suave y lento
sigo siendo fiel a tus amaneceres rojos.

En el tiempo surgió la palabra de tu boca
en riada nos cayeron los besos en las sombras
te respondo en violenta erupción cuando me nombras
resurges mojando el purpura alud tras la roca.

En la distancia y en el tiempo nuestra pasión
en el tiempo de tu sonrisa y tus pechos me anego
palpita y reverbera el calor de tu canción,

en la distancia mi alma en la tuya es puro fuego
enorme y sin el verso del rayo al corazón
a la vejez temprana de vírgenes reniego...

Soneto I. Delante del espejo...

En un ojo escondo la pasión del hombre recio
tras mi espalda la traición, el vacío, la mentira,
el vicio que alimenta al ansia que respira
y el dolor que asoma tras el pecho del yo necio

las palabras en tu boca se acicalan blancas
con dos manos acaricio la canción de tu despecho
regurgito el amor de quien se cree con derecho
solitaria se presenta el alma que me arrancas

las comas hacen llaga en la piel de este relato
tus dedos acompañan mi saliva al espejo
caminan en sangre las uñas cuando te ato

tu voz es la sirena que anuncia el placer viejo
el aire se calienta, presume el arrebato
estallan nuestros cuerpos, testigo es el reflejo...

... a Mario Benedetti

Siempre, desde muy joven, mi hermano me acercó a él a los 13 años, Benedetti ha sido la banda sonora muda de mi vida. Llegué a él con un relato, "La disnea", y yo también quise ser asmático para integrarme en la sociedad de Montevideo. Me fascinó con un poema de cuento, "Historias de vampiros", y sentí en mi sangre la sangre del vampiro anónimo. Me emocionó con "No te salves", y cada día sigo tratando de condenarme. En su último inventario descubrimos que se moría, trato de prepararnos para ello, y le leeremos hasta que nos preparemos nosotros para acompañarle...

en la emoción pura y en la tristeza
en el renacer y en la enfermedad
en el ocio absurdo de mi pereza
y en la necesidad de madurar

en las lágrimas que limpian el cielo
en la lumbre que calienta el hogar
en las sombras de noche sobre el suelo
y en los rayos de luz al despertar

en la primera sorpresa y erección
en el segundo ataque de ansiedad
en el tercero desgraciado amor
y en la infinita y turbia soledad

en la sonrisa eterna de aquel viejo
en los intentos fallidos de crear
en la palabra con un sentimiento
y en la que empleé para engatusar.

Hay que follarse a las mentes

...... y acaso no son dos cuerpos intercambiando restos de piel y fluidos, pelos caídos y sangre accidental... no, son dos almas en comunión perfecta, regalándose la una a al otra el placer de disfrutar de su cuerpo. Son cuatro manos que se extienden por toda la piel y perciben cada una de las perfectas imperfecciones que se levantan sobre un manto púrpura que es virgen siempre hasta ese momento. Son dos bocas que intercambian ambrosía y están sedientas de esa esencia tuya que guardas entre las piernas. Cada vez es diferente, cada vez es especial, se puede disfrutar sin rozarse, y si es así cuando entras en contacto explota el cuenco en el que guardábamos el amor. Siempre he pensado, siempre que he disfrutado, siempre ha sido la primera, la mejor, la comunión santa y perfecta de dos seres cercanos a Dios...

una tarde

Aquella tarde estaba sentado en mi habitación, en ese sillón oscuro de leer que te da tanto miedo. La lluvia en la ventana, El jinete polaco entre mis manos, mis ojos en sus líneas y mi mente en otro mundo de esos que me creo cuando no estoy dentro de mi. Aquella tarde el sinsabor amargo de la esperanza contenida arrancaba de mi lacrimal alguna que otra gota de sangre roja, espesa, salada y cruel. Me escupía en la cara un enano que no acierto a ubicar entre mis sueños y ese pedazo de realidad que se le asemeja. Me cantaba al oído una sirena con la cola plateada.
Aquella tarde entre gota y gota de lluvia golpeando el cristal, entre línea y renglón, entre mis manos y mi sexo, entre tus ojos y mi amor. Aquella tarde tomé conciencia de mi infelicidad sempiterna como manera de expresión real. Aquella tarde se escapó la última posibilidad de vulgaridad....

Por que te vas....

Es que nadie va hacer una versión pop de esta pedazo canción?

Una pensión

Llegué aquella tarde a tu ciudad, tú no podías besarme. En la terminal de un aeropuerto, me esperabas, y por primera vez me negaste tu mirada, por primera vez sentí tu cuerpo nervioso agitándose a mi lado con la rabia por poder mantener sólo el contacto justo, por primera vez pensé en llevarte a cualquier sitio cercano con la mínima intimidad para hacer de nuestros cuerpos una maraña de carne y pasión en la que olvidarnos de lo que pasara después. Una amiga tuya venía a buscarnos, y pensé en besarte antes de que llegara, pero no lo hice. Tuve que esperar a que la segunda cerveza en aquella terraza me envalentonara lo justo como para acercar mi pie a tu pierna, y que tu mirada de deseo contenido me permitiera seguir subiendo por tus muslos. Cenamos en un italiano. Tu amiga, con su presencia, seguía avivando la necesidad que teníamos el uno del otro, y yo no dejaba de preguntarme cuándo se iría, y tu no dejabas de decirme con tus manos que querías más de mi. Durante la cena, el largo paseo, la cerveza en la verbena, cualquiera era una buena disculpa para tocarnos, cualquiera era un buen motivo para acercar tu cara y dejar tu aliento en mi piel. Cada vez que sentía tu aire en mi cara, tenía la necesidad de ignorar el bullicio de gente y las acometidas de moral que me acechaban. Dejaba volar mi imaginación soñando en como sería el encuentro que sin hablar, sin decirnos, con nada más que mirarnos habíamos pactado para después. Tu amiga se fue, tú me acompañaste a la pensión. El camino lo hicimos rápido. Traspasamos el portal y cinco pisos de escaleras estrechas, empinadas y no demasiado limpias nos quedaban hasta la cama en la que podríamos amarnos. Empezamos antes de subir. Te agarré por detrás, te giraste, una nueva mirada de esas que destrozan todo lo que he aprendido, de las que hacen que me plantee cómo se puede vivir sin ti llenando cada uno de mis días de la luz que se extiende sobre la desidia. Tal y como habíamos soñado, cada uno en su mente, tal y como habíamos acordado en el astral del sexo en el que cada noche nos encontrábamos, fue violento. Teníamos tanta necesidad de frotarnos nuestro amor que lo hicimos hasta que la piel se puso roja de pasión. Desde el primer piso hasta la cama de la pensión, los besos, las caricias, tu lengua y la mía, mis manos y tu sexo, tus manos y mi pecho, mis dedos en tu ropa interior, tus uñas en mi espalda, un eterno repaso por la anatomía del otro, no queríamos perdernos nada, había que conocer cada punto en el poco tiempo que teníamos. Ya en la habitación me pegaste, yo te agarré del pelo. Acabé con toda la ropa que te quedaba sin importarme por donde se tenía que sacar, te enganchaste con tu boca a mi sexo como si bebieses de él la vida eterna, agarré tu cabeza para que no escapases a todo eso que había dentro de mi y yo quería darte. Seguimos cara a cara penetrándonos y besándonos, acariciándonos torpemente por que esta pasión que llevábamos tiempo alimentando no cesaba ni con sexo, ni con esos suaves golpes que nos excitan tanto. Me pediste que te diese más de todas las maneras que se te ocurrieron, me dejaste todo lo que eres en cada gesto y cada acción. Y así, entre violencia y amor, en un termino medio entre un riña callejera y coito, llegamos a vaciarnos los dos, el uno en el otro, entre gritos y gemidos, entre insultos y cariños. Y yo conté hasta desde veinte para atrás, para que no te marcharas: 20, 19, 19, 19, 19, 19, 19.....

25 de Abril

Mi amor que más duró empezó un 25 de Abril y acabó una noche de Junio. Perdí la cabeza como lo hago siempre. No al final. Al final de las relaciones la cruel realidad se instala en mi corazón y me hace sopesar posibilidades, olvido lo que siempre he creído que es esencia y valoro lo que me compensa y lo que me perjudica. Todo se acaba cuando mi cabeza habla y dirige sin pedir permiso al amor. Al final se puede herir con la daga de la indiferencia, se puede mentir por el egoísmo puro y duro y rígido y fuerte y negro y espeso, que ha teñido de insensible el alma blanca que me llevó a amar. Al final se acaba con un llanto que se prolonga en pensamiento, que se aloja en una esquinita de mi ser por la que pasan todas las vías que me sacan del infarto emocional.
Y después me convierto en un jarrón vacío, sin flores, con estatuas griegas talladas en el exterior, lustroso, limpio, sin agua para albergar nada vivo y sin luz para dejarlo crecer. Un jarrón que se cae siempre que alguien lo arrastra con su estela de aire fresco, que se agrieta cada vez que toca el suelo. Son muchas ya, las caídas y las grietas, igual ya no puede volver a contener...

Al respirar

... y al respirar propongo ser quien ponga el aire. Propongo inhalarlo tan fuerte que me duela, que su esencia me llene de pureza y me vacíe esa crueldad que se ha instalado en mi pecho. Propongo recibirlo de rodillas, con los brazos abiertos, a pecho descubierto y con las manos en garra, con los ojos cerrados y la mente despierta. Y al expulsarlo quiero abrir tanto la boca y las alas de la nariz que se me hagan llagas en los labios, que se resequen las paredes del tabique y se me agriete la lengua. Quiero echarlo de golpe para que se lleve el dolor y la sangre de la medianía. Quiero hacerlo de repente para que se quede el resuello final con la sonrisa. Y después volver a respirar como siempre, tranquilo, contento, al menos una vez lo he hecho de verdad...

Indeterminado

Una petición de revolución con sentimiento pop, un escándalo sobreseido por soso y permanente, una gañido que se suelta al aire sin que nadie pueda escucharlo, una vuelta a casa después de una noche de borrachera solo, a una casa en la que nadie se enfadará y a una cama en la que nadie te espera sin tocarse, por que tiene ganas y sabe que tú también las tendrás. Tras la puerta de atrás de la desilusión se esconde tu tristeza, está siempre ahí, poniéndose guapa para cuando tenga que entrar en escena, para no defraudar a su huésped y destrozarle por dentro al completo, y recordarle que tras la euforia, el amor, las sonrisas permanentes, tras las canciones alegres y el poema que le define, tras su blog y este post, siempre se muere por dentro su sirena de cola de colores. La antítesis te persigue en cada minuto. No deja que descanses. Te has enamorado tantas veces que estás cansado, que no sabes si quieres volver a hacerlo, que no quieres dejar de lado lo que te ha traído hasta aquí por que al fin y al cabo es lo que define lo que has hecho, nunca lo que eres. Has traicionado y mentido tantas veces que no sabes que parte de ti es la de verdad, que no estás seguro de que puedas ser alguna vez ese que soñaste una noche en la que te despertaste de madrugada con una erección mental. Has amado, tan profundamente como rápido se te ha acabado. Y ahora qué? Es de verdad? Existe? Vendrá? Se cansará? Te cansarás?

Tu canción

Eres una pequeña extraterrestre caída en un mundo ajeno,
lo desconoces,
lo extrañas.
Te abres paso y sobrevives sola entre los muertos de corazón,
lo reconoces,
no engañas.
Me has dejado conocerte y siempre quiero estar contigo,
gracias mi amor,
me halagas.

Súbeme a tu nave, pequeña, y déjame atravesar el tiempo,
grítame desde tu casa, marciana,
y lloraremos juntos
en esta vida que sabemos que se acaba.

Si sales de casa, tu legión de miedos te acompaña,
te abrumas,
no escapas.
Si duermes sola, tu cabeza en una gramola que no para,
la pierdes,
la matas.
Me has dejado que respire un poco de tu aire,
gracias mi vida,
me salvas.

Súbeme a tu nave, pequeña, y déjame atravesar el tiempo,
grítame desde tu casa, marciana,
y lloraremos juntos
en esta vida que sabemos que se acaba.

El señor L

Eu son o neto do señor L. Acertaba a decir eso cada vez que me requerían identificación, en aquel barrio de camelios y pintores en el que mi abuelo, era de ese tipo de patriarcas que no volverán, en estos tiempos en los que ya no es importante la bondad de la gente para que su lugar social sea el que se merece. Mr L patrullaba las calles del barrio cada mañana, siempre con sus bolsas de plástico que un día me pidió que le llevase a la tumba, y que a escondidas de la señora L siempre dejo al lado de su lápida, entre flores y anhelos que flotan en el aire. Con su cabeza gacha, no por vergüenza, él no supo nunca lo que era eso, si no por el peso de los años, saludaba con un cariño especial a todos los que desde cualquier negocio, esquina o portal acudían a su encuentro para que les infundiese ese permiso para ser felices que les daba con su sonrisa eterna. Siempre, siempre, siempre que recuerdo al señor L, dos lágrimas recorren mi cara, gordas como le gustaban las mujeres y saladas como su carácter, siempre acompañadas de esa sonrisa que el que tiene la suerte de haberle conocido no perderá, siempre con ese sentir que le rodeaba de paz y de cariño, siempre como solicitaba un beso, siempre que llegaba a casa con sorpresa para los suyos. EL 14 de Febrero de 2004 la señora L me dijo: hoxe é o día dos namorados, teu abuelo estaba moi namorado de min. Y otra vez esa tarde me deleité en el recuerdo de mi abuelo mirando a mi abuela en la cocina, con cara de amor, después de 65 años juntos, todavía se adivinaba el deseo del amor puro en sus ojos. La miraba mientras fregaba, la miraba mientras comía, la miraba sin que ella, siempre el recio pilar sobre el que se sustentó todo el dolor de la familia, hiciese nada por evitarlo, por que era ese juego su manifestación eterna de amor adolescente.
La gloria, la vida después de la muerte, el recuerdo y la nostalgia se los ha ganado Mr L a pulso de ser bueno. Por que no era otra cosa, pero lo era tanto que lo sudaba.........

El cuento de la isla

El Sol, el Mar

Una vez me enamoré del Sol. Lo veía bañándose en la playa, son sus rayos coquetos invitándome a acompañarle, reduciendo el espacio entre el agua y yo cuidadosamente para quemarme lo justo. Me enamoré de sus ojos sinceros y su mirada triste, me enamoré de sus manos expertas y sus caricias lumínicas y caloríficas. Una tarde en un arenal desierto para los dos el Sol y yo compartimos el amor que yo le daba. Y no sabía que él no podía quererme.
El pasado otoño me enamoré del mar. Llegó a mi a través de su cuello, largo, blanco, lleno de olas y de estrellas, cubierto de algas, vacío de impureza por que por más que se empeñen el mar es puro, ante todo, purifica. Me dejé atrapar por sus mareas, me zambullí en sus palabras dulces y sus gestos, me bañé en sus islas y disfrute de su calor en verano, padecí su frío en invierno. Enloquecí con su violencia y me dejé llevar por su ímpetu. Me rendí a todos sus encantos y aquí sigo, rendido. A su merced por que no quiero saber que al Mar, al Sol, a la Tierra y a las estrellas no se las puede conquistar. Sólo puedes compartir sus olas, sus rayos, su calor y su luz y si te dejan, aprovéchalo...

Miedo

Siempre que empiezo algo. Siempre que lo dejo. Siempre que encuentro alguien que es capaz de acompañarme en mis locuras y mis deseos. Siempre que me agacho para recojer del suelo mi amor propio. Siempre que rezo para que se cumpla ese sueño tonto en el que creo que creemos dos personas. Siempre que me subo a una escalera a observarte, ver como te comportas cuando no sabes que estoy. Siempre que noto que me espía algo parecido a Dios para decidir si me merezco un segundo, tercero, cuarto, vamos, un nuevo día. Siempre que me gritas desde el otro lado de la calle y yo casi no puedo escucharte. Siempre que amanezco a lado de esa perfecta desconocida que me atraganta y me duele en el pecho, bueno no ella, mi pobre debilidad. Siempre que acaricio esa foto en la que me sentí feliz. Siempre que duermo. Siempre que sueño. Siempre que me despierto solo con ganas de dormirme, por que el sueño se ha apagado con la luz de la mañana y yo quería vivir en ese sueño por que la realidad no me gusta más que dos segundos por semana. Siempre que me sonríe mi desconocida preferida y ese cosquilleo pasa por mi esqueleto, un día me voy a romper todos los huesos con el temblor tan fuerte que me da. Siempre que vomito esas palabras que no siento. Siempre que me me quejo sin motivo para los demás, que se pongan en mi puto lugar. Siempre que llueve con fuerza y se puede mojar mi corazón. Siempre que me besas en mi imaginación. Siempre que te abrazo desde mi pensamiento. Siempre tengo miedo.

Un rayo de sol en el ocaso de la muerte

Sé mi vida

Metereología

Muchos días de sol,
muchas noches con ánimo,
muchas tardes pensando en el amor
y en las salas de espera de los aeropuertos,
las que están llenas de esperanza para los que parten,
las que se inundan de desilusión cuando se van,
las que lloran a las queridos cuando se despiden.

Hoy niebla,
pero niebla de esperanza,
niebla de utopía,
niebla de creer y abandonar el haceme mayor,
abandonar el no creer en el amor,
dejar de lado el pensar en el dolor
como única manera de sentirse vivo.

Mañana lluvia
lluvia que frustra?
lluvia que nos abandona en el mejor momento?
lluvia que te devuelve a la realidad de la que no consigues escapar?
lluvia que te recuerda quien eres?

Igual no,
igual lluvia que limpia y cura mi corazón
y lo deja abierto esta vez sí,
para que lo rescates de su aspecto de piedra...

Sol

Es suficiente si el día es azul, de esos en los que los pies podrían salir a la calle sin el resto del cuerpo. Me llega si en uno de tus correos se atisba una porción de cariño, si noto que sonreías cuando lo escribiste, si tus palabras me dejan soñar con que algún día será real. No necesito más que una llamada de un amigo, de esos tan buenos que tengo y que yo siempre he sabido cuidar muy poco, para ir a tomar un vino antes de comer, al sol, riéndonos de la vida, dejando que la euforía del alcohol nos transforme sutilmente esa mañana en los grandes reyes del mambo cantando canciones de amor. Esos días no hay desolación, no deja lo ocurrido que la apisonadora de la tristeza aparque sobre mis hombros, no me permito acordarme de que estoy solo, de que me siento solo, de que Soledad y yo estamos juntos desde hace tiempo, de mis soliloquios delante del espejo rozando la locura, de que nunca podremos estar a solas tú y yo. Esos días acaban pronto, pero a veces su recuerdo sirve para alegrar un día gris, pero tú haces que vuele...

Hay veces que creo que me libero, que salgo a la calle tranquilo, riéndome de la vida y llorando por lo que hay que llorar. Hay veces que puedo pensar en que las cosas no están hechas para dolerme, y me entiendo perfectamente con mi conciencia. Hay veces que no me acuerdo de la materia putrefacta de que estoy compuesto. Y es entonces, en ese momento en el que siento que me puedo abandonar a la vida, cuando un nudo de alambre de espinas vuelve a mi garganta, un yunque se planta en mi pecho sin dejarme suspirar, un martillo mecánico se vuelve el dueño de mis manos y mis hombros soportan el peso del mundo entero. Me duele el corazón un poco, y no quiero que me duela...

Hoy es tu cumpleaños. Los dos últimos los has pasado a mi lado y cuesta creer que fueran felices. El primero todavía estaba cargado del candor y el ensueño del principio, pero en el segundo, aunque había más momentos buenos que malos, ya llevabamos un tiempo regalándonos un poco de acritud.
El objeto de esta carta no es reprocharte nada, en serio. Aunque parezca que mi actitud es la del odio, hace unas semanas que me repito las palabras de Yoda, que a ti te parecerá una más de mis frikadas. Yoda es el duendecillo de Star Wars y en una de las pelis dice: la ira conduce al odio y el odio conduce al sufrimiento. Yo no quiero sufrir, y aunque esto te parezca una tontería, a veces las moralejas de los cuentos y las experiencias de los libros nos ayudan a ver nuestra vida de otra manera. A lo que iba, el objeto de esta carta es que me entiendas un poco más de lo que lo haces, y ojalá me contestes para poder yo entenderte a ti también. Lo que había entre nosotros ha muerto, de eso soy muy consciente, pero no dejo de atormentarme con la idea de que no fui lo bastante paciente, lo bastante racional y lo suficientemente humilde como para conseguir que las cosas fuesen de otra manera.
No me voy a alargar mucho. Sólo te voy a hablar de una cosa. El principio, sonreías. En tus ojos se leía la felicidad, y siempre voy a recordar tu cara la primera vez que en una cama de una pensión cutre, me miraste y me dijiste "te quiero". Como me abrazaste cuando entre lágrimas te conté que llevaba semanas diciéndotelo yo a ti en bajo, cuando te quedabas dormida en mi regazo. Al principio estabas relajada y te reías de mis tonterías, y también de las tuyas. Al principio volamos en una nube y abandonamos nuestras realidades. Nos dejamos llevar por la pasión, por lo que sentíamos, nos dejamos llevar por lo que la realidad nos negaba y nos abandonamos al placer y los sueños. No me digas que no, en aquellos días hubo momentos en los que pasó por tu cabeza dejar todo y fugarte a seguir viviendo eso que viviamos y que nos llenaba tanto. Después llegaron las navidades. Y te puedo garantizar que desde aquellas primeras navidades a tu lado ya no me gustan tanto. Por que las navidades fueron como una losa racional que cayó sobre nuestra historia. Las cosas cambiaron y dejaron de ser así. Yo al principio reaccioné mal. Quería volver al sueño. Después con el tiempo fui entendiendo que el sueño estaba bien si se podía rellenar con huecos de duermevela, y poco a poco tú olvidaste que se podía soñar y todo fue realidad pura y dura. O no, si no es así explícamelo por favor.
Ya sé lo presente que tienes que los sueños no dan de comer. Ahora empiezas a entrar en el mundo del reiki, y lo poco que yo he entendido de esas teorías es que entienden el amor como esa energía universal de la que tú y y yo hablamos tantas veces y que engloba a todos lo seres. Que exlica tantas cosas como preguntas te proboca y que es la causa y el final de todos nuestros actos. Yo te solía decir que era la fuerza de los jedis y tú te reías de mi por que era un friki. El caso es que esa fuerza, el amor que todo lo puede, vive de todo lo que somos. Se manifiesta en nosotros a través de todo, a través de nuestros actos, a traves de nuestra parte real pero también a través de nuestros sueños. Y tú por un momento dejaste de soñar conmigo y ya no pudiste volver a hacerlo. Y a lo mejor la torpeza fue mía, no te estoy echando la culpa. Pero te lo dije muchas veces, como dice la canción de Rosendo, "quiero que sueñes conmigo". El caso es que ahora no estamos juntos. Te he querido más de lo que nunca pensé que podría hacer, aunque te suene a tópico, me he rayado con tus problemas y con los de los dos. He pensado mil veces como solucionar las cosas, hasta que me he agotado. Ahora estoy cansado, pero lo que más me jode es tener esta melancolía encima de no haber sabido hacer feliz a quien quería. Y a lo mejor ese fue también mi error. Por que al fin y al cabo cada uno debería procurarse su felicidad, y yo dejé que la mía estuviese ligada a sacarte de ese mundo de tinieblas en el que yo te soñaba.
Bueno, no me alargo más. Espero tu respuesta, por favor, sincera y sin rencor. Si va a haber algo de eso no me contestes. Feliz cumpleaños

Una solución para la crisis

Quiero ese miedo

Siempre vestida, siempre con esa cara que recordaba el amanecer rojo de tu ira, siempre con esas manos que no tiemblan, seguras en su ser aburrido y apoyadas en las rodillas como aquellos porteros de antes. Voy a escupir en esa actitud vehemente de barbilla levantada y caminar firme. Voy a reirme de eso que muestras por que es tan mentira, que ni el más profundo tonto de pueblo permite que le tomen el pelo con tus patrañas. Voy a cagarme y mearme en tu rostro hierático de altiva resolución. Voy a tener miedo, porque me da toda la vida que tu virilidad femenina me ha quitado, por que me llena de humanidad y me revela ante las armas de la indiferencia. Voy a ahogarme en el sudor de mi temor, para recuperar la esencia de vil hombre, ese que llora por las noches por lo perdido, que disfruta de los momentos de placer como si fuera la última vez que lo va a sentir, que solo se ríe del humor absurdo del payaso borracho...

No te salves

Se me queda pegado el frío a las manos. Sube por las muñecas y la cara interna del antebrazo hasta llegar al codo y lo mantine en una posición neutral, ni doblado ni rígido. Al mismo tiempo, como si fuera un complot entre el frío y la soledad para acabar con mi ser místico, mis pensamientos se vuelven terrenales y desaboridos. El frío sigue avanzando y empieza a llenarme el pecho y el vientre de sus estalactitas de muerte. Mi mente, ya perdida en la medianía, se deja acompañar de los sueños de la noche pasada, en los que no volé, ni corrí por encima del agua, ni hablé con las plantas del Amazonas, ni compré una isla por una cóctel, de esos que a mi me salen tan ricos. No sé si dejarme llevar. Puede que así se acaben esas noches de soledad profunda de alma inquieta. Igual si dejo que esa asquerosa normalidad de pensamiento tome posesión de mi, igual si hipoteco los momentos de ensoñación a alguna que otra lucided, igual si cambio el pop por el rock and roll y acompaño a esa gente que me quiere arrastrar hasta lo genérico; igual así salen de mi cabeza esas ideas tontas de grandeza personal, en las que soy feliz con mi alma gemela en un edén lleno de esos pedazos de realidad que nos hacen soñar en vida, y disfrutar del paraiso personal de la que sólo los dos entedemos como panacea. Igual no merece la pena seguir luchando dentro de mi y debería hacer caso de los que me dicen que el amor se hace y el sexo no es tan importante. Seguramente dejaré de sufrir, pero también dejaré de vivir.......

utilidad, aunque suene terrenal

Empiezas un blog. Intentas expresarte, haces que cada post sea una pequeña parte de ti, ya sea en ese momento, o de eso que consideramos inherente a nosotros, aunque el tiempo demuestre que es únicamente así, también en ese momento. Usas tus palabras, usas poemas de tus autores, usas canciones de tus grupos e incluso anuncios de televisión y fragmentos de películas. Dejas que los comentarios complementen lo que tú querías decir y lustras un poco el ego con cada desconocido que te deja impresa su visión. Incluso te permites borrar algún comentario si con esa altanería que te da el saberte creador de un blog (ya sé que no tiene explicación, pero es que desde el momento que publicamos el primer post sale el Juan Manuel de Prada que llevamos dentro) opinas que las palabras no están a la altura, o que no han llegado a lo más intrínseco de las tuyas.
Unos días después relees. Pueden pasar semanas, incluso meses, pero llega un momento en que tienes curiosidad por lo que pasaba por tu cabeza en aquel tiempo de no infelícidad. Y hay es donde toma sentido el blog, para no olvidar, para recordar, para descubrir de que te ha traido el amor y la felicidad, para pedir que vuelva el tiempo pasado, o para darte cuenta que nunca has estado mejor que ahora, para escupirte por tu actitud y vanagloriarte de tus azañas, para tener siempre presente que cualquier tiempo pasado fue mejor, o peor, o que simplemente nuestra historia es la que es y no tenemos que aprender de ella, si no vivirla, para esperar a que vengas a sentarte a mi lado y sentir que aunque vengas no te quedarás, para rezar por que se repita sólo alguna vez por que la vida te ha dicho que no te mereces que sea para siempre, para dar gracias y agradacer, maldecir y rechazar, escoger y labrar, para ti y para mi y el anuncio de cocacola...

La tarde de ese día me trajo una sonrisa gris y azul, una mueca de esas que no sabes que te piden y que no dejas que te dejen indiferente. La nieve caía sobre los hombros de la gente y parecía pesarles mucho. Y es que no tengo nada que contar salvo mi ansia. El deseo tapado que sólo conocemos yo y yo mismo. La necesidad escondida tras mi sonrisa de buen chaval, tras mi expresión de satisfacción. Y la gente me dice: "no pareces lo que eres, cuando te conozco me gustas más,... o menos". Y no acaban de entender que no lo busco, que no intento ser aceptado ni negado, que tampoco busco ser yo mismo. ¡Qué me expliquen qué es ser yo mismo! ¿Alguno de vosotros sois yo mismo? Nunca he visto a nadie que sea él mismo, no creo que tengamos la capacidad de ser nosotros, ni de ser otra persona. Somos, nos manifestamos y tratamos de describirnos para estar tranquilos. Por que sabemos que actuar bajo un patrón de conducta tranquiliza nuestra conciencia, esa que nos obligaron a tener y de la que me pienso desprender en cuanto pueda. No voy a ser mejor, tampoco voy a ser yo, voy a vivir sin matarme pero como Chinasky.......

... y hoy más que nunca soy ese niño de ayer. Ese niño al que le han negado su esencia y ahora la recupera con rabia. Ya sé que suena mal, que últimamente solo escribo de rabia, ira, enfado. pero no estoy enfadado. Sólo es que de repente, sin casi darme cuenta, estoy vivo de nuevo. Vuelvo a soñar y a reir. He encontardo una compañera de vuelo, está lejos, pero vuela muy bien. Bajo, rozando los edificios y viendo a la gente desde arriva, donde no pueden ocultar su verdadero yo. Y eso, que más quieres. Escribo con rabia, violento y torpe, como esos besos que quiero darte. Me expreso un poco mal, de golpe, sin querer hacerme entender pero queriendo decir muchas cosas en cada frase. Parezco tartamudo hablando por esas ansias de vivir que han estado dormidas tanto tiempo y ahora quieren salir todas de una vez también por mi boca. Y me miro a los espejos de la casa, y ya no bajo la cabeza. Tampoco la levanto, pero es que ahora me sostengo la mirada. Me miro contento y con orgullo. Me observo por que empieza a gustarme otra vez lo que veo. Solo falta que una de esas visiones... estés a mi lado..........

NIÑO

Me da un poco de miedo. Sabes, está en mi naturaleza. No quiero depositar todas mis esperanzas ni hipotecar los sueños de las noches en que sueño. A veces incluso me da miedo alegrarme de su llegada y pienso que el pasado no estuvo tan mal. No, eso no, sé que peor no puede ser. Partamos desde ahí entonces. Le pediré un chocolate para desayunar y una mandarina a medio día, cosas pequeñas. Igual día a día, amanecer tras anochecer, igual poco a poco y sin prisas, igual no esperando grandes cambios sino mutaciones infinitesimales, igual así, éste será, despacito, mejor que el anterior. Puedo caer en el error de creer que me merezco todo por haber sufrido, que alguien que no sé quien es me debe algo que está obligado a pagarme y volver a caer en la rutina del desencanto. No Mitxi, en ese momento pararé, me tomaré una copa, miraré al cielo y pediré una pequeña cosa que se pueda cumplir pero que me suponga esfuerzo. Algo que solibiantará el sinsabor de los sueños rotos y los deseos no cumplidos, algo que me susurrura al oído: "la vida es maravillosa, cada amanecer es distinto y mañana vendrá otro"......